Narcisme Nederland - Forum

Op deze informatie kunt u hier niet reageren.

Herstel betekent ook anders leren kiezen
Wanneer je jezelf langzaam weer leert kennen, ontstaat vaak een nieuwe uitdaging. Hoe zorg je ervoor dat oude patronen zich niet blijven herhalen? Veel slachtoffers merken dat zij tijdens hun herstel beter leren voelen wat zij nodig hebben. Tegelijk ontdekken zij hoe moeilijk het kan zijn om grenzen daadwerkelijk uit te spreken. Dat is niet vreemd. Wie jarenlang heeft geleerd zich aan te passen, conflicten te vermijden of de behoeften van anderen voorop te stellen, moet vaak opnieuw leren dat eigen grenzen er ook mogen zijn. Grenzen stellen is daarom geen teken van hardheid of egoïsme. Het is een manier om goed voor jezelf te zorgen.

Wat zijn gezonde grenzen?
Grenzen geven aan wat voor jou wel en niet prettig, veilig of acceptabel is. Iedereen heeft grenzen. Ze kunnen gaan over:

• Tijd.
• Energie.
• Privacy.
• Respect.
• Communicatie.
• Lichamelijk contact.
• Emotionele belasting.

In gezonde relaties worden grenzen besproken en gerespecteerd. Dat betekent niet dat mensen het altijd met elkaar eens zijn, maar wel dat zij elkaars behoeften serieus nemen.

Waarom grenzen zo moeilijk kunnen zijn
Veel slachtoffers voelen zich schuldig wanneer zij voor zichzelf kiezen. Dat komt vaak doordat zij hebben geleerd dat hun eigen behoeften minder belangrijk waren dan die van anderen. Misschien hoorde je vroeger uitspraken als:

• "Denk eens aan een ander."
• "Je bent egoïstisch."
• "Je stelt je aan."
• "Je bent ondankbaar."

Na verloop van tijd kunnen zulke boodschappen ertoe leiden dat je jouw eigen grenzen gaat negeren. Herstel betekent ook leren dat voor jezelf zorgen iets anders is dan egoïsme.

Schuldgevoel is niet altijd een kompas
Veel mensen denken dat een schuldgevoel betekent dat zij iets verkeerd doen. Dat is niet altijd zo. Na langdurig psychisch misbruik kan schuldgevoel juist ontstaan wanneer je gezonde keuzes maakt. Bijvoorbeeld wanneer je:

• Nee zegt.
• Een afspraak afzegt.
• Minder beschikbaar bent.
• Geen discussie meer aangaat.
• Voor rust kiest.

Dat schuldgevoel betekent niet automatisch dat je grens onjuist is. Het kan ook samenhangen met het doorbreken van oude patronen.

No Contact
Sommige mensen kiezen ervoor het contact volledig te verbreken met degene die hen langdurig heeft beschadigd. Dit wordt vaak No Contact genoemd. Dat kan betekenen:

• Geen telefoongesprekken.
• Geen berichten.
• Geen ontmoetingen.
• Geen contact via sociale media.
• Geen communicatie via anderen, voor zover dat mogelijk is.

Voor sommige slachtoffers brengt deze keuze eindelijk rust. Toch is No Contact geen eenvoudige beslissing. Zeker wanneer het gaat om een ouder, een volwassen kind, een broer of zus of een voormalige partner met wie kinderen zijn, kunnen verdriet, loyaliteit en praktische omstandigheden een grote rol spelen. No Contact is daarom geen doel op zich, maar één van de mogelijke manieren om jezelf te beschermen wanneer contact structureel schadelijk blijft of andere vormen van begrenzing onvoldoende werken.

Low Contact
In sommige situaties is volledig afstand nemen niet mogelijk of niet wenselijk. Denk bijvoorbeeld aan:

• Gezamenlijk ouderschap.
• Familiebanden.
• Werkrelaties.
• Mantelzorg.

Dan kan Low Contact een passende keuze zijn. Bij Low Contact beperk je het contact tot wat noodzakelijk is. Veel mensen kiezen er bijvoorbeeld voor om:

• Alleen praktische onderwerpen te bespreken.
• Gesprekken kort te houden.
• Minder persoonlijke informatie te delen.
• Schriftelijk te communiceren wanneer dat meer rust geeft.
• Bewust momenten van herstel in te plannen na contact.

Het doel is niet om de ander te veranderen, maar om jezelf beter te beschermen.

Grenzen roepen soms weerstand op
Wanneer je voor het eerst duidelijke grenzen stelt, reageren mensen daar niet altijd positief op. Sommigen zijn gewend geraakt aan jouw beschikbaarheid of aan het feit dat jij je steeds aanpaste. Daardoor kunnen reacties ontstaan zoals:

• "Je bent veranderd."
• "Vroeger deed je daar nooit moeilijk over."
• "Waarom ben je ineens zo afstandelijk?"

Dat kan pijnlijk zijn. Toch betekent weerstand niet automatisch dat jouw grens verkeerd is. Vaak kost het tijd voordat nieuwe patronen zich kunnen ontwikkelen.

Je bent niet verantwoordelijk voor de reactie van een ander
Een belangrijke stap in herstel is het verschil leren zien tussen:

• Verantwoordelijkheid voor je eigen gedrag.
• Verantwoordelijkheid voor de emoties van een ander.

Je bent verantwoordelijk voor de manier waarop je communiceert. Je bent niet verantwoordelijk voor hoe iemand anders jouw gezonde grens ervaart of interpreteert. Dat onderscheid geeft veel mensen uiteindelijk meer rust.

Grenzen beschermen je herstel
Herstel vraagt tijd, energie en aandacht. Daarom is het belangrijk om bewust om te gaan met situaties of mensen die veel spanning oproepen. Dat kan betekenen dat je:

• Vaker rust neemt.
• Minder verplichtingen aangaat.
• Contact met mensen die structureel veel spanning of onveiligheid veroorzaken beperkt.
• Bewust kiest voor mensen bij wie je je veilig voelt.
• Je eigen tempo volgt.

Grenzen zijn geen muren die anderen buitensluiten. Ze zijn een manier om ruimte te creëren voor veiligheid, groei en herstel.